Kép nélkül 3.

"Van egy csillag a póni szemében. Mert káprázik a szeme!"

****

Egy nemrég olvasott királylányos mesében démonokkal harcolt a királyfi és miután Szonja megkérdezte mik azok a démonok, nagyjából elmagyaráztam, hogy ők gonosz lények. Erre ő:

- Ha Sóskúton is lesz démon, előveszem a kardomat és kicsapkodom őt az utcára. Megkérem Gyurit, aki épp akkor ér haza, hogy üsse el a démont az autójával. Gyuri nagy levegőt vesz, beállítja gyorsra az autót és "elütje" a démont!

- De Szonja, nyugi! Démonok igaziból nincsenek, csak a mesékben! Mint ahogy sárkányok, boszorkányok és óriások sem léteznek. Ezeket csak kitalálták. A démont is.

- A törökök sem léteznek?

- De, a törökök olyanok mint a magyarok vagy a franciák.

- Akkor bele tudnak dobni a kútba?

****

Az autópályán másik útvonalon jöttünk hazafelé, erre Szonja előrekiált:

"Elveszítettük az irányt!"

****

- Szonja, nem tudnál egy picit csendben maradni?

- Nem, én tele vagyok hanggal!

****

Reggeli közben:

"Anya, képzeld el, hogy az angolok... nem, a franciák..., nem is, a japánok úgy mondják azt, hogy "nem", hogy "egyem-begyem".

****

Épp a vonathoz mentünk és a zebránál mellettünk két kínai lány beszélgetett. Láttam, hogy Szonja fülel és vigyorog. Egyszercsak hátraszólt a babakocsiból:

- Várom, hogy mikor mondják, hogy "Moi!"

- Nem fogják, Szonja, mert ők kínaiul beszélnek.

- Nem finnül? De hát Finnországban vagyunk, itt finnül beszélnek!

- Mi is Finnországban vagyunk, és mégis magyarul beszélünk!

****

Beültünk egy mexikói/steak bárba vacsorázni Helsinkiben.

- Szonja, mit kérsz enni?

- Mááákos gubááááát!

****

Morgolódtam, mert egy egész tekercs wc papírt beletömött a wc-be és el is dugult tőle a lefolyó... erre készített nekem egy DUPLO gombát és mindenttudó képpel átadta és odasúgta: 

"A gomba kalapjában van a boldogság, így nem leszel mérges!"

****

Szonja az erkélyen puffogott:

"Jaaaj, nem tudok olvasni ettől a gyereksírástól. Annyira undorító ez a hangzavar!"

****

DVD nézés közben egyszercsak:

- Hát sajnos anya, azt hiszem, ha én dolgozós leszek, akkor sem akarok kisbabát.

- De miért, Szonja?

- Mert félek a kisbabasírástól.

****

- Anya, nem baj, ha mégsem akarok kisbabát?

- Nem vagy elkésve semmiről, szóval nem olyan nagy baj. De miért nem akarsz?

- Hát mert az fáj, amikor kibújik.

****

Szonja keserves zokogással ébredt a délutáni alvásból.

- Mi baj? - kérdeztem.

- Hisztisre aludtam magaaaam!

****

- Anya, én is a te munkahelyeden fogok dolgozni. Megmondom Jázminnak az oviban, hogy én már nem jövök oviba, mert dolgoznom kell menni. A munkahelyeden megkérünk egy bácsit, hogy hozzon az asztalodra egy kicsi számítógépet és én azzal fogok rajzolni.

- Az én asztalomnál???

- Igen, egy asztalnál fogunk ülni.

****

Orvosi rendelő várójában csak mi ketten ültunk. Egyszercsak felsóhajt:

- Jaaaaj, de jó ez a kis nyugalom...

****

"Akkor szoktunk szerelmesítő dalt énekelni, amikor szerelmesek vagyunk."

****

"Anya, ideadod a fényképezőgépet? Lefényképezem a világot."

****

"Ha én felnőtt leszek, akkor ki lesz a gyereketek?"

****

"Anyának kocsikulcsa van, apának slusszkulcsa."

****

"Kakaóbuborékok szállnak a fejemben és kergetőznek a mókusokkal"

****

Bécs felé autózva átléptük a határt:

- Anya, ezek francia szélmalmok!

 - Miért lennének azok?

- Hát mert kék csíkok vannak rajta.

(a magyar oldalon csak fehér-pirosakat láttunk, de az osztrák oldalon tényleg voltak kék csíkok is, szóval kék-fehér-piros volt, de a zászlókat még nem ismeri, szóval véletlen egybeesés, de francia :) )

****

"Anya, odaadod a telefonodat? Akarok rajta hibát csinálni."